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Cómo Superar el Bloqueo en la Toma de Decisiones y Ser Más Libre

Hoy puedes ser alguien diferente que afronte el mundo con nuevas herramientas. Silvia Alonso, Psicóloga. Valladolid.

Tomar decisiones puede parecer algo natural y sencillo para muchas personas, pero para otras se convierte en una tarea ardua y estresante. La incapacidad de tomar decisiones puede derivar en dependencia de otros, ansiedad y una gran insatisfacción personal. En este artículo, vamos a explorar por qué algunas personas experimentan bloqueos a la hora de decidir y cómo pueden empezar a superar este obstáculo para vivir con mayor autonomía y libertad.

¿Por Qué Nos Bloqueamos al Tomar Decisiones?

Detrás de la dificultad para tomar decisiones suele haber una baja tolerancia al error. Esto quiere decir que, por miedo a equivocarnos, preferimos no decidir o pedir ayuda a otros, evitando enfrentarnos a la posibilidad de un fallo. Sin embargo, esto genera un círculo vicioso, ya que, al evitar tomar decisiones por nosotros mismos, nos volvemos dependientes de las opiniones de los demás y reducimos nuestra confianza.

La toma de decisiones se convierte en un peso emocional cuando:

  • Tememos fracasar o ser juzgados.
  • Desarrollamos autocrítica excesiva.
  • Evitamos la responsabilidad de nuestras decisiones.

Estrategias para Superar el Bloqueo Decisional

Para empezar a romper este ciclo de dependencia y bloqueo, es importante enfrentar la incomodidad inicial y comenzar a decidir, incluso en las cosas más pequeñas. Aquí algunas recomendaciones:

1. Empieza con Decisiones Cotidianas y Simples

Si tomar decisiones importantes te resulta imposible, comienza por aquellas que tienen menos trascendencia. Decide cosas pequeñas y del día a día, como qué vas a desayunar o qué ropa usar, sin pedir opiniones externas. Esto te ayudará a ganar confianza en tu criterio personal.

2. Utiliza la Técnica de Cara o Cruz para Decisiones Menores

A veces, la indecisión se debe a que realmente no hay una opción “mejor” entre dos alternativas. En estos casos, optar por lanzar una moneda puede ser útil. Decidir en base a este simple acto simboliza el hecho de que tomaste la decisión, lo cual es clave para romper la dependencia de los demás y empezar a confiar en tu propia capacidad de elección.

3. Acepta que la Seguridad Absoluta es un Mito

Uno de los bloqueos más comunes al tomar decisiones es el deseo de estar completamente seguros. Sin embargo, nunca podremos prever con exactitud los resultados de nuestras decisiones. Es importante aprender a tolerar esa inseguridad y comprender que la certeza absoluta no existe en la mayoría de las situaciones.

Cómo Tomar Decisiones de Mayor Peso

Una vez que hayas trabajado en decisiones cotidianas, estarás más preparad@ para enfrentar decisiones más trascendentales. Aquí tienes algunos pasos para afrontar estas decisiones con menos miedo:

  1. Realiza una Lluvia de Ideas: Escribe todas las opciones posibles, incluso aquellas que te parezcan menos probables.
  2. Organiza las Opciones por Grado de Plausibilidad: Ordena las opciones según el nivel de comodidad o confianza que te generen.
  3. Elige la Mejor Alternativa y Ejecuta la Decisión: Aunque genere incomodidad, la clave es actuar y no quedarte paralizad@ en la indecisión.
  4. Evalúa los Resultados y Aprende: Después de tomar una decisión importante, revisa los resultados. Si la decisión no ha dado los resultados esperados, en lugar de frustrarte, reflexiona y toma el aprendizaje.

Salir de la Zona de Confort y Recuperar el Control

Para superar el bloqueo en la toma de decisiones, es fundamental salir de la zona de confort. Esto implica aceptar la posibilidad de equivocarse y ganar autonomía en nuestras decisiones. La práctica de la toma de decisiones, especialmente cuando nos enfrentamos a la incertidumbre, nos permite desarrollar una mayor confianza en nuestras capacidades.

Superar el bloqueo en la toma de decisiones es un proceso gradual. Empezando por decisiones pequeñas y avanzando hacia elecciones más importantes, podrás comenzar a confiar más en ti mism@ y reducir la dependencia de los demás. Recuerda que nadie puede asegurar al 100% el éxito de una decisión, y es esa aceptación de la incertidumbre la que nos hace avanzar.

Tomar decisiones por cuenta propia es un acto liberador que te permitirá vivir con más libertad y autenticidad. Empieza hoy a romper con esos bloqueos y descubre el valor de cada una de tus elecciones.

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No Necesitas Perdonar para Sanar: La Importancia del Enfado, la Distancia y el Tiempo en el Proceso de Sanación”

Persona reflexionando sobre la sanación emocional sin la necesidad de perdonar

Sanar sin Perdonar: Permítete Sentir y Crecer

@psicologa_silvia.alonso

Qué es necesario 👉 [ Enfado ó Perdón] Es necesario que te enfades todo lo que necesites 👉 Hoy puedes ser alguien diferente que afronte el mundo con nuevas herramientas. #vidareal #psicología #autoestima #sentimientos #psicóloga #perdon #enfado

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Hoy puedes ser alguien diferente que afronte el mundo con nuevas herramientas. Silvia Alonso, Psicóloga. Valladolid.

El perdón es a menudo considerado el paso final en la sanación emocional. Pero, ¿es realmente necesario para sanar? En este artículo, exploraremos por qué no es obligatorio perdonar a quien nos ha hecho daño para sanar internamente. Lo que sí resulta esencial es darnos el tiempo, la distancia y el derecho a enfadarnos, permitiéndonos conectar con nuestras emociones y encontrar la paz desde dentro.

El Mito del Perdón como Necesidad para la Sanación

El perdón suele ser presentado como un requisito en los procesos de sanación emocional, cuando en realidad puede llegar naturalmente como resultado de este. Es importante entender que nuestra paz interna no depende de perdonar, sino de trabajar profundamente en nuestras propias emociones

La Importancia de Sentir el Enfado y Permitirse Procesarlo

Muchas veces, sentimos que enfadarnos es “malo” o poco saludable, cuando en realidad es un paso necesario en la recuperación emocional. Al sentir y expresar nuestro enfado, reconocemos que hemos sido lastimados y validamos nuestras emociones, lo cual es esencial para cualquier proceso de sanación.

Tomar Distancia: Un Espacio para Recuperar el Control

Tomar Distancia: Un Espacio para Recuperar el Control

El alejarnos de la persona o situación que nos ha causado dolor nos permite tomar perspectiva. Esta distancia no solo es física, sino también emocional, ayudándonos a recuperar nuestro equilibrio y a evitar reacciones impulsivas.

Darse Tiempo: La Sanación No Sigue un Calendario

La sanación emocional no es lineal, y cada persona necesita tiempos distintos para sanar. En lugar de apresurarse, es importante respetar nuestro propio proceso y darnos el tiempo necesario para reestructurarnos emocionalmente.

Comprender el Origen de Nuestro Dolor: Reflexión Sin Culpa

Sanar también implica comprender qué nos llevó a esa situación. Esta comprensión es un paso crucial, ya que nos permite crecer y aprender sin necesidad de buscar culpables, promoviendo una paz interna que no depende de las acciones de otros.

El Perdón Como Resultado Natural de la Sanación

Aunque el perdón puede surgir, este no debe estar condicionado por una carga moral. En cambio, es una sensación de calma y seguridad que llega naturalmente cuando estamos emocionalmente listos. El perdón, en este sentido, no es un objetivo, sino un estado que nace de nuestra paz interior.

Sanar no depende de perdonar, sino de nuestra capacidad para enfrentarnos a nuestras propias emociones, respetando nuestros tiempos y necesidades. Al final, el perdón es solo una consecuencia de una sanación profunda y personal que ocurre cuando estamos preparados para soltar, sin presiones externas ni juicios.

Persona reflexionando sobre la sanación emocional sin la necesidad de perdonar

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¿Por Qué No Debemos Normalizar el Bullying? La Importancia de Llamar a Cada Cosa por Su Nombre

Respeto y Límites
@psicologa_silvia.alonso

Cuándo las cosas 👉 NO SON BUENAS Llamemos a cada cosa por su nombre 👉 Hoy puedes ser alguien diferente que afronte el mundo con nuevas herramientas. #vidareal #mivida #bullying #madres #hijos #amigos #relaciones

♬ Staring – Muted
Hoy puedes ser alguien diferente que afronte el mundo con nuevas herramientas. Psicóloga Silvia Alonso. Valladolid

¿Por Qué no debemos normalizar el Bulling?

El bullying no solo sucede en el entorno escolar ni es siempre visible a simple vista. A veces ocurre en grupos de amigos, familias o cualquier contexto cercano, donde las faltas de respeto pueden ser vistas como bromas inofensivas o “cosas sin importancia”. Sin embargo, estas pequeñas agresiones, cuando se permiten y se normalizan, pueden afectar profundamente la autoestima y el bienestar emocional de quien las recibe. En este artículo, exploraremos por qué es esencial no minimizar las faltas de respeto, cómo reconocer el bullying en cualquier entorno, y qué pasos podemos dar para establecer límites saludables.

¿Qué es el Bullying y Cómo Se Presenta en Contextos Cercanos?

La mayoría de las veces, cuando pensamos en bullying, imaginamos la clásica imagen de agresión física o verbal directa. Pero el bullying puede tomar formas más sutiles, especialmente en grupos de amigos, familiares o en el trabajo. En estos casos, el bullying puede incluir:

  • Comentarios sarcásticos constantes.
  • Menospreciar logros o esfuerzos.
  • Hacer chistes sobre aspectos personales.
  • Ignorar o excluir intencionalmente.

Estas conductas, aunque no parezcan graves, son formas de bullying encubierto, especialmente si se repiten y causan daño emocional.

El Efecto de Normalizar el Bullying: “No es para Tanto”

Es común escuchar frases como “No es para tanto”, “Es solo una broma”, o “Necesitas más fortaleza emocional”. Cuando escuchamos estas palabras, el mensaje implícito es que quien se siente herido está exagerando. Sin embargo, minimizar el dolor emocional tiene consecuencias profundas. Al normalizar estas conductas:

  • La persona afectada puede llegar a creer que su dolor no es válido, lo que afecta su autoestima.
  • Se perpetúa una cultura de falta de respeto y tolerancia hacia el maltrato.
  • Los agresores sienten que sus acciones son aceptables, reforzando sus comportamientos.

Aceptar el bullying de esta manera disminuye nuestra capacidad de reconocer la importancia de los límites y del respeto en cualquier relación.

Cómo Establecer Límites y Aprender a Llamar a Cada Cosa por Su Nombre

Establecer límites no es fácil, especialmente cuando se trata de personas cercanas. Sin embargo, es crucial para proteger nuestra salud mental y emocional. Aquí algunos pasos para enfrentar situaciones de bullying sutil:

  • Identificar las Conductas: Si te sientes herido o menospreciado por comentarios o actitudes repetitivas, pregúntate si estas conductas realmente son normales en una amistad o relación sana.
  • Comunica Tus Sentimientos: Habla abierta y sinceramente sobre cómo te afectan estas conductas. No se trata de atacar, sino de expresar cómo te sientes.
  • Define los Límites: Explica claramente qué no estás dispuesto a tolerar y mantente firme en tu decisión. Un límite saludable es aquel que protege tu bienestar sin herir a los demás.
  • Rodéate de Apoyo: Enfrentar el bullying y poner límites puede ser desafiante. Busca apoyo en amigos, familiares o profesionales que te ayuden a mantenerte firme en tu autovaloración.

Cómo Construir Relaciones Saludables Basadas en el Respeto

Es fundamental crear relaciones donde prime el respeto mutuo. Esto no significa estar de acuerdo en todo, sino tratarse siempre desde el respeto y la empatía. Algunas claves para lograrlo incluyen:

  • Ser Honesto/a: Expresa tus opiniones con asertividad, sin dañar ni menospreciar a los demás.
  • Escuchar a los Demás: Escuchar es una forma de respeto. Valora las perspectivas de los demás, aunque no las compartas.
  • Valorar la Diferencia: La diversidad en las amistades y relaciones enriquece. La clave es saber respetar las diferencias sin buscar imponerse.

Tu Valor No Depende de los Demás

No hay nada más importante que la relación que tenemos con nosotros mismos. Llamar al bullying por su nombre y establecer límites es un acto de amor propio y respeto. Nadie merece sentirse menospreciado, y no debemos aceptar el maltrato bajo ninguna circunstancia. Recordemos que una amistad o relación saludable es aquella donde ambos se apoyan, se respetan y se valoran.

💬 ¿Estás listo/a para empezar a llamar a cada cosa por su nombre y poner límites saludables en tu vida? ✨

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Las Raíces del Inconsciente: Cómo Nuestros Primeros Años Moldean Nuestra vida

Las Raíces del Inconsciente: Cómo Nuestros Primeros Años Moldean Nuestra vida

Hoy puedes ser alguien diferente que afronte el mundo con nuevas herramientas. Psicóloga Silvia Alonso. Valladolid.

Todo lo que somos se debe a lo que hemos experimentado.” Esta reflexión nos invita a considerar el impacto profundo que tienen nuestras experiencias tempranas en la vida. Desde el momento en que nacemos hasta nuestros primeros años, cada interacción y emoción deja una huella en nuestro inconsciente. Pero, ¿cómo influyen estos recuerdos, incluso aquellos que no podemos recordar? Este blog explora la relación entre nuestras vivencias en la infancia y las limitaciones que enfrentamos en la adultez, y nos invita a reflexionar sobre la posibilidad de sanar y crecer.

Influencia de la infancia:

Los primeros años de vida son fundamentales para nuestro desarrollo emocional y psicológico. Durante este tiempo, formamos vínculos emocionales con nuestros padres y cuidadores, lo que sienta las bases para nuestras relaciones futuras. Estudios en desarrollo infantil han demostrado que las experiencias en esta etapa pueden influir en nuestra autoestima, capacidad de confianza y habilidades sociales. Las emociones que sentimos durante estos años se almacenan en nuestro inconsciente, afectando nuestras decisiones y comportamientos en la vida adulta.

Memorias Inconscientes:

Es crucial entender que no recordar eventos específicos de nuestra infancia no significa que no nos influyan. Nuestro inconsciente guarda recuerdos emocionales que pueden manifestarse como patrones de comportamiento, ansiedad o dificultades en nuestras relaciones. Por ejemplo, una experiencia de abandono durante la infancia puede generar miedo al rechazo en la vida adulta, incluso si no tenemos un recuerdo consciente de ese evento. La psicología ha explorado la idea de “memorias implícitas,” que son emociones y reacciones que surgen de experiencias pasadas sin que tengamos un recuerdo consciente de ellas.

Reconociendo el impacto:

Para comprender cómo nuestras limitaciones actuales pueden estar conectadas con experiencias pasadas, es útil reflexionar sobre nuestras propias vivencias. Pregúntate: “¿Qué patrones he notado en mis relaciones?” o “¿Existen situaciones que evito por miedo o inseguridad?” Al identificar estas conexiones, podemos empezar a comprender la raíz de nuestras dificultades. Por ejemplo, si te cuesta confiar en los demás, podría ser útil explorar si hubo situaciones en tu infancia que afectaron tu capacidad de vincularte emocionalmente.

Mirar Hacia Atrás:

Explorar nuestro pasado puede ser un viaje desafiante, pero esencial para nuestro crecimiento personal. Aquí hay algunas estrategias para hacerlo:

  • Autoconocimiento: Llevar un diario emocional puede ser una herramienta poderosa. Anota tus pensamientos y sentimientos, y busca patrones que se relacionen con tus experiencias de infancia.
  • Terapia: Un profesional de la salud mental puede guiarte en este proceso, ayudándote a explorar recuerdos y emociones que pueden estar influyendo en tu vida actual.
  • Ejercicios de reflexión: Considera preguntas como: “¿Qué vínculos significativos formé en mi infancia?” o “¿Qué situaciones de mi niñez podrían estar afectando mis decisiones hoy?” Responder estas preguntas puede proporcionar claridad y fomentar la autocompasión.

Trabajando en el Presente:

Ser conscientes de nuestras influencias pasadas nos permite tomar decisiones más informadas en el presente. Trabajar en nuestras limitaciones implica adoptar una postura de auto-compasión, reconociendo que es normal tener miedo o inseguridad. Establecer nuevos vínculos positivos y saludables puede ayudarnos a sanar. Considera pequeños pasos: participar en nuevas actividades, cultivar relaciones que te nutran emocionalmente y, sobre todo, permitirte la oportunidad de crecer y cambiar.

Nuestras experiencias de infancia son las raíces de nuestro ser, formando la base de quiénes somos y cómo nos relacionamos con el mundo. Al explorar nuestro pasado y reconocer su impacto, podemos comenzar un viaje hacia la sanación y el crecimiento personal. Te invito a que inicies este viaje de autodescubrimiento hoy. Reflexiona sobre tus experiencias, busca apoyo si es necesario y recuerda que cada paso que tomes hacia la comprensión de tu historia te acerca más a una vida plena y auténtica

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¿Te sentías responsable de la relación de tus padres?

Hoy puedes ser alguien diferente que afronte el mundo con nuevas herramientas. Psicóloga Silvia Alonso, Valladolid.

¿Te sentías responsable de la relación de tus padres?

En esta ocasión comparto, qué es sentir y ser un niño bisagra. La experiencia de muchos niños que, en lugar de ocupar una posición de dependencia y cuidado natural en su infancia, asumieron una responsabilidad prematura hacia sus padres, como si fueran ellos quienes debieran cuidarlos o protegerlos emocionalmente. Esto puede derivar en lo que comúnmente se conoce como “parentificación”, un fenómeno donde el niño asume roles emocionales o físicos de adulto, lo que puede dejar huellas profundas en su desarrollo psicológico.

  • El niño bisagra cree que si él no existiera o no se esforzara en mantener la armonía, sus padres se habrían separado. Siente una inmensa responsabilidad emocional sobre la relación de sus padres, lo que le causa gran sufrimiento.

Aunque el deseo del niño de mantener la unidad familiar es una fantasía emocional basada en su necesidad de estabilidad, en muchos casos esa idea se ve reforzada por los propios padres a través de comentarios imprudentes como: “Si no fuera por los hijos, ya me habría divorciado”. Esto puede generar un gran sentido de culpa y ansiedad en el niño.

Te invito a reflexionar, ya no solamente de cara a nuestros hijos, sino sobre tu propia infancia, explorando si en algún momento te sentiste responsables de la relación de sus padres y cómo eso pudo haber afectado tu desarrollo emocional.

¿Crees que la relación de tus padres influyó en tu forma de ver las relaciones hoy en día?.

¿Alguna vez sentiste que eras el motivo por el que tus padres seguían juntos?.

¿Te hicieron comentarios como ‘Si no fuera por ti, ya me habría separado?, ¿Cómo te hicieron sentir?

¿Cargaste con la responsabilidad de mantener la paz en casa cuando eras niño?.

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Cómo Manejar las Relaciones con la Familia Política y Establecer Límites Saludables

Cómo Manejar las Relaciones con la Familia Política y Establecer Límites Saludables

Las relaciones con la familia política pueden ser complicadas, especialmente cuando no se respetan los límites. A menudo, la pareja no se da cuenta de comportamientos invasivos porque ha crecido en ese entorno.

  1. Por qué la pareja no ve el problema: Explicación de cómo la normalización de conductas en la familia puede dificultar que la pareja lo perciba.
  2. Importancia de poner límites personales: No siempre podemos esperar que nuestra pareja ponga los límites. A veces, debemos hacerlo nosotros mismos con respeto.
  3. Cómo hacerlo con respeto y sin crear conflictos mayores: Consejos prácticos para establecer límites sin dañar la relación.
  4. Resultados esperados: Explicar que, a medida que uno pone límites, es posible que la pareja también empiece a hacerlo, y se restablezca un equilibrio en la relación.

Poner límites con la familia política puede ser difícil, pero es fundamental para la salud de la relación. Lo importante es hacerlo con respeto y paciencia.

Este blog puede ayudar a reflexionar sobre este tipo de situaciones y encontrar soluciones prácticas.

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Terapia psicológica

No Puedo Más...

¿Por qué no me siento mejor? , ¿Por qué no puedo cambiar por más que lo intento?

¡¡¡ No Puedo Más !!!

Cuando comencé a darme cuenta de que no era normal sentir inseguridad, ansiedad o tristeza la mayor parte del tiempo, me propuse ponerme a ello, informarme e intentar todo lo que estuviera en mi mano para avanzar y sentirme mejor. Hubo una época bastante larga de mi vida en la que saltaba de una emoción a otra todo el tiempo, inseguridad, tristeza y vuelta a lo mismo. No había ni un día de ligera calma. No podía continuar ni un día más así!!!

Probé con forzarme a hacer cosas que “eran buenas para mi”, salir con gente, hacer actividades, deporte … una infinidad de cosas, ah también probé con no quejarme e intentar ver el vaso medio lleno. Algunas de estas estrategias parecía que funcionaban pero al poco tiempo me sentí aun peor que al principio y otras me hacían sentir mal desde el comienzo.

Decidí buscar ayuda profesional. Probé con un terapeuta que me vino a recomendar todo lo que ya había probado por mi cuenta. Aún así decidí poner todo de mí, pero esta vez tampoco funciono.

Busqué otro profesional, quizás no era la persona adecuada o el momento adecuado. En este caso encontré a una persona que me permitió sentirme como necesitaba, que me dijo que no pasaba nada por estar “Mal”… Guah!! Solo esto ya me hizo sentir muy bien, fue como quitarme una mochila de mil kilos. Paso el tiempo y aunque seguí mejorando, no logré terminar de sentirme en calma. La inseguridad y la tristeza ya no era continua pero una y otra vez volvía a mi vida. Darme cuanta de esto me hizo sentirme muy desesperanzada. ¿Siempre voy a sentirme así? ¿Es esto todo lo que puedo esperar de la vida?

Paso bastante tiempo hasta que me atreviera a volver a pedir ayuda profesional.

En este caso encontré un profesional que no dio importancia a los síntomas, me dio importancia a mi, a como yo lo vivía, me sentí respetada, valiosa… me explico que todo lo que sentía no tenía que ver con el presente, que el origen estaba en el pasado, la infancia. En esta época tan temprana se forjan los pilares fundamentales de la personalidad: autoestima, autoconcepto, seguridad interna y seguridad externa. Según como hayamos sido acompañados en esta época así serán de fuertes o maleables nuestros pilares y esto repercute directamente en como interpretamos y como nos sentimos en el presente.

Esta visión nunca la había escuchado y dio tanto sentido a porque yo no terminaba de mejorar. No estábamos mirando donde era, no estábamos yendo al origen.

Porque poner parches cuando podemos poner SOLUCIONES.

Es vital comprender de donde viene toda la sintomatología que estamos teniendo y por otro lado permitirnos sentir, no querer escapar de las emociones.

Desde el Gabinete Psicología con Alma encontraras un espacio de respeto y empatía donde serás acompañado sin juicios para volver a tu calma, para volver a ser tú.

Date la oportunidad de volver a disfrutar de la vida, de volver A SER TÚ.

Si necesitas más información no dudes en ponerte en contacto, resolveremos tus dudas sin ningún compromiso.

Si deseas contactar mediante e-mail con nosotros, solamente tienes que rellenar el siguiente formulario y enviarlo. 

Te responderemos a la mayor brevedad.

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    Autoestima, No valgo para nada

    No valgo para nada, No soy capaz, No me gusto...

    A María se la da mejor que a mí hablar en público, yo me pongo muy nerviosa. No soy especial,

    ¡ Ni siquiera me reconozco!, ¡NO SOY SUFICIENTE!.

    Desde el Gabinete Psicología con Alma te acompañaremos desde la empatía y el respeto para que puedas transitar estos duros momentos y vuelvas a ser Tú, 

    ¿Te reconoces en algunas de estas frases?

    En realidad se pueden resumir en una sensación global;
    No ser especial, no ser suficiente, tener la sensación de que no
    somos valiosos.

    Se suele dar una dicotomía muy grande, Sé que no es cierto lo que
    siento, sé que soy valioso, pero no puedo evitar sentirlo por más
    que lo intente.
    He probado a decirme cosas bonitas por las mañanas, a tener
    detalles conmigo, y si, esto parece que lo mejora. Hasta que cometo algún error o veo algún gesto en el otro que me hace sentir inseguro. Ahí se me cae todo como un castillo de naipes y vuelo a sentirme la peor m…. del mundo!!!

    ¿Por qué ocurre esto?
    Te lo voy a explicar de una forma muy sencilla, con el ejemplo de la
    punta del iceberg.

    De un iceber solo vemos la parte que sobre sale del mar, en nuestro caso será la percepción que tenemos de nosotros mismo, nuestra valoración y pasa completamente desapercibida la parte más grande que se encuentra bajo el agua (Creencias limitantes, aprendizajes, experiencias previas, traumas, etc.)

    En los primeros años de vida se forjan los cuatro pilares principales de la personalidad: autoestima, autoconcepto, seguridad interna y seguridad externa. Según como hayamos sido acompañados en esta etapa, las dificultades emocionales de nuestros padres y las circunstancias externas así serán nuestros pilares, más firmes o mas endebles. Si no vamos al origen, da igual lo que hagamos o cuanto trabajemos en mejorar nuestra autoestima, los resultados serán temporales.

    En nuestro Gabinete Psicología con Alma encontraras un espacio seguro de empatía y respeto en el que serás acompañado para poder realizar los cambios profundos que necesitas.

    Date la oportunidad de volver a disfrutar, de quererte, de ser tu Mejor Versión.

    Si necesitas más información no dudes en ponerte en contacto, resolveremos tus dudas sin ningún compromiso.

    Si deseas contactar mediante e-mail con nosotros, solamente tienes que rellenar el siguiente formulario y enviarlo. 

    Te responderemos a la mayor brevedad.

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      Ansiendad, siento que no puedo más…

      Ansiedad, ¿Sientes que no puedes más?

      No soportas continuar ni un día más con la angustia, el nerviosismo, los pensamientos recurrentes, en definitiva… NO PUEDES MÁS CON LA ANSIEDAD.

      Como no sentirse así!!! Es totalmente comprensible.

      ¡¡¡ NO PUEDO MÁS !!!

      Desde el Gabinete Psicología con Alma te acompañaremos desde la empatía y el respeto para que puedas transitar estos duros momentos y vuelvas a ser Tú, vuelvas a la CALMA.

      Gran parte del camino será comprender de donde viene toda la sintomatología que estas sintiendo en la actualidad, si atajamos el origen evitamos volver a revivirlo. No tiene sentido poner un parche cuando podemos poner una solución.

      Otra pieza clave del tratamiento es adquirir la capacidad de permitirnos sentir sin querer escapar, poner las emociones en el cuerpo.

      Esto se entiende mejor si explicamos un poco que es la Ansiedad:

      La ansiedad es una de las emociones naturales del ser humano. Cumple un papel fundamental ya que nos pone en alerta ante un posible peligro, es decir, nos ayuda a garantizar la supervivencia. El inconveniente viene porque el cerebro no diferencia entre un peligro real y uno imaginario. Es adaptativo que la alarma se active ante un peligro real, por ejemplo, ver que mi hijo echa a correr y hay una carretera cerca, esta emoción me da el impulso suficiente para poder frenarlo. Pero esta alarma también se activa ante miedos que no comprometen nuestra supervivencia pero nosotros por nuestras creencias y entorno hemos dado un peso enorme, por ejemplo… no caer bien a mi compañero, no equivocarme, llegar a todo, estar para todos, no fallar!!

      Por otra parte la Ansiedad cumple otra función muy importante; avisarme de que llevo demasiado tiempo en AUTOMÁTICO.. Cuando vivo desde fuera, desde el tengo que hacer, que dirán, que esperan de mi… voy acumulando un montón de emociones de las que no me estoy haciendo cargo: inseguridades, miedos, tristeza, enfado..

      Si no me hago cargo, si no me permito sentir, aparece la Ansiedad.

      La ansiedad funciona como la luz roja del Panel del coche, donde me dice si hay que cambiar el aceite o hay una avería. En este caso la Ansiedad solo me muestra que voy en Automático y tengo que coger las riendas de mi vida. 

      Gracias a estas sensaciones de ansiedad adaptativas que nos alertan, podemos identificar un peligro y actuar para protegernos o nos permite ser consciente de que hay emociones que estamos acumulando. Por ello, la ausencia total de ansiedad es un grave problema, puesto que no estaríamos preparados para defendernos ante las situaciones de riesgo o perderíamos la oportunidad de volver a ser los dueños de nuestra vida.

      La Ansiedad tiene la función de avisarnos pero si no nos hacemos cargo la sintomatología cada vez se vuelve mas intensa, causando un profundo malestar a la persona que lo sufre, puesto que afecta a su manera de pensar, sentir y actuar, pudiendo interferir en su vida personal, relacional y laboral.

      Date la oportunidad de volver a la calma, de volver a SER TÚ, de disfrutar de la vida.

      Si necesitas más información no dudes en ponerte en contacto, resolveremos tus dudas sin ningún compromiso.

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      Te responderemos a la mayor brevedad.

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        Mentiras en niñxs.

        Psicóloga Valladolid, Psicología con Alma, Silvia Alonso.
        Psicóloga Valladolid, Psicología con Alma, Silvia Alonso.

        Mentiras en Niñxs.

        ¿Qué podemos hacer?

        Psicóloga Valladolid, Psicología con Alma, Silvia Alonso.

        Socialmente está muy mal visto mentir y aún más si lo hace un niñx. Las mentiras son un indicativo de progreso cognitivo. Es singo de un desarrollo cerebral más avanzado. Mentir es un hito en el desarrollo, como lo es hablar o caminar. Se ver como una falta grandísima.

        Psicóloga Valladolid, Psicología con Alma, Silvia Alonso.

        Cuando un niñx miente esto no significa que haya que fomentar la mentira ó no hacer nada al respeto. 

        ¿Qué podemos hacer?

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        Lo más importante es pasar el hecho de que  miente a un segundo plano y tomar contacto con aquello que quiere evitar o fomentar a través de la mentira. Evitar una reacción nuestra, una posible consecuencia ó buscar una aprobación ó atención por nuestra parte.

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        Cuando atendemos esto desaparece la necesidad de mentir. Es fundamental centrarnos en lo que hay detrás. Si lo hemos visto y sabemos a ciencia cierta que lo que dice no es cierto, relatar en primera persona lo que nosotros hemos visto y verbalizar aquello que no creemos que esta detrás

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        Hijx: ¡Mama, yo no he sido!, ¡no he tirado el jarrón!, ¡ ha sido Lucas!

        Mama:  Vaya, yo he visto que al girarte tu brazo golpeó el jarrón y se cayó. Entiendo que te asuste que me pueda enfadar. Que te parece si me traes la escoba y así me ayudas a recogerlo.

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        Hijx: ¡Mama, hoy he marcado 20 goles!

        Mama: Cariño, ¿ Sabes una cosa? Siempre estoy orgullosa de tí. Incluso cuando no sale bien y no marcas ninguno.

        En el caso de no ver lo que ha ocurrido, no le contradecimos directamente.

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        Hijx: Mama, ¡Lucas!, ¡ Se ha comido todas las chocolatinas!

        Mama: Vaya me sorprende mucho que Lucas sea capaz de abrir los envoltorios y tirarlos a la papeleta el solito.

        Como es lógico el niñx quiere evitar el enfado de Mama. La responsabilidad de que eso no ocurra, es nuestra como adulto y no del niñx. Esto ayudará a gestionarlo mejor.

        Psicóloga Valladolid, Psicología con Alma, Silvia Alonso.

        Quitar tanta connotación negativa a las mentiras.

        Abordarlo desde los motivos que están detrás de la necesidad de mentir.

        Si me hago cargo de los motivos, desaparece la necesidad.

        En ningún caso calificarlo como mentiroso. Esto además de violento, lo único que haría, sería fomentar más esa actitud. Le cuelgo una etiqueta por lo tanto hará lo que se espera de él, Mentir.

        Psicóloga Valladolid, Psicología con Alma, Silvia Alonso.